第一次亲密接触 |
| PLAN
跟她是在网路上认识的。怎么开始的？我也记不清楚了，好像是因为我的一plan吧！那个plan是这么写的： “如果我有一千万，我就能买一栋房子。 如果我有翅膀，我就能飞。 如果把整个太平洋的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。 其实这只是我的职业病而已。我是研究生，为了要撰写数值程式，脑子里总充满了各种逻辑。当假设状况并不成立时，所得到的结论，便是狗屁。就像去讨论太监比较容易生男或生女的问题一样，都是没有意义的。在plan里写这些不着边际阿里不达的东西，足证我是个极度枯燥乏味的人，事实上也是如此。所以没有抓到任何美眉，以致枕畔犹虚，倒也在情理之中。 而她，真是个例外。她竟mail告诉我，我是个很有趣的人。有趣？ 这种形容词怎么可能用在我身上？就像用诚实来形容李登辉一样，都会让人笑掉大牙。我想她如果不是智商很低，就是脑筋有问题。 看她的称呼，却又不像，她叫“轻舞飞扬”，倒是个蛮诗意的名字。 不过网路上的称呼总是虚虚实实，虚者实之，实者虚之，做不得准。换言之，恐龙绝不会说她是恐龙，更不会说她住在侏罗纪公园里，她总是会想尽办法去引诱你以及误导你。而优美的昵称，就是恐龙猎食像我这种纯情少男的最佳武器。 说到恐龙，又勾起了我的惨痛记忆。我见过几个网友，结果是一只比一只凶恶，每次都落荒而逃，我想我大概可以加入史蒂芬史匹柏的制作班底，去帮他做电影特效了。室友阿泰的经验和我一样，如果以我和他所见到的恐龙为Ｘ座标轴，以受惊吓的程度为Ｙ座标轴，可以经由回归分析而得出一条线性方程式，然后再对Ｘ取偏微分，对Ｙ取不定积分，就可得到“网路无美女”的定律。因此，理论上而言，网路上充斥着各种恐龙，所差别的只是到底她是肉食性还是草食性而已。 要介绍“轻舞飞扬”之前，得先提一提阿泰。打从大学时代起，阿泰就是我的哥儿们，不过我们的个性却是天南地北。他长得又高又帅，最重要的是，他有张又甜又油的嘴巴，我很怀疑有任何的雌性动物能不淹没在他那滔滔不绝的口水之中。我喜欢叫他“Lady Killer”，而且他还是职业的。惨死在他手下的女孩，可谓不计其数，受害者遍及台湾全岛。他在情场上百战百胜，但绝不收容战俘，他说他已经达到情场上的最高境界，即“万花丛中过，片叶不沾身”。据说这比徐志摩的“挥一挥衣袖，不带走一片云彩”，还要高竿。徐志摩还得挥一挥衣袖来甩掉黏上手的女孩子，阿泰则连衣袖都没有了。 阿泰总是说我太老实了，是情场上的炮灰。这也难怪，我既不高又不帅，鼻子上骑着一支高度近视的眼镜，使我的眼睛看起来眯成一条线。记得有次上流力课时，老师还突然把我叫起来，因为他怀疑我在睡觉，而那时我正在专心听讲。可能八字也有关系吧！从小到大，围绕在我身旁的，不是像女人的男人，就是像男人的女人。阿泰常说，男人有四种类型：第一种叫“不劳而获”型，即不用去追女孩子，自然会被倒贴；第二种叫“轻而易举”型，虽然得追女孩子，但总能轻易掳获芳心；第三种叫“刻苦耐劳”型，必须绞尽脑汁，用尽36计，才会有战利品；而我是属于第四种叫“自求多福”型，只能期待碰到眼睛被牛屎勾到的女孩子。 阿泰其实是很够朋友的，常常会将一些女孩子过户给我，只可惜我太不争气，总是近“香”情怯。不过这也不能怪我，只因为我多读了几本圣贤书，懂得礼义廉耻，而讲究礼义廉耻通常是追求女孩子的兵家大忌。举例来说，我跟一个不算瘦的女孩去喝咖啡，我好心请她再叫些点心，她却说她怕会变胖，那我就会说你已经来不及了。 去年跟一个女孩子出去吃饭，她自夸朋友们都说她是“天使般的脸孔，魔鬼般的身材”，我却很正经地告诉她，“你朋友说反了”。 幸好那时我们是吃简餐，我只是被飞来的筷子击中胸前的膻中穴而已。如果是吃排餐，我想大概会出人命了。 经过了那次死里逃生的经验，我开始领教到恐龙的凶残。后来阿泰想出了一个逃生守则，即日后跟任何女性网友单独见面时，要带个call机。我们会互相支援，让call机适时响起，若碰到肉食性恐龙，就说“宿舍失火了”；若是草食性恐龙，则说“宿舍遭小偷了”。于是阿泰的房间发生了四次火警，六次遭窃。我比较幸运，只被偷过五次。 所以在见到“轻舞飞扬”之前，我的心脏其实已经被锻炼得很坚强，即使再碰到恐龙，我的心跳仍能维持每分钟72下。阿泰曾经提醒我，她如果不是长头发，就会是花痴，因为女孩子在跳舞时只有两个地方会飞扬：头发和裙子。头发飞扬当然很美；但若裙子飞扬，则表示她有相当程度的性暗示。不过我一直认为她与众不同，当然我的意思不是指她特别大。书上说天蝎座的人都会有很敏锐的直觉，因此我很相信自己的第六感。至于阿泰，他虽然能够一眼看出女孩子的胸围，并判断出到底是Ａ罩杯还是Ｂ罩杯；或在数天内让女孩子在床上躺平，但他却未必能真正地了解一个女孩子。 阿泰常引述莎士比亚的名言：“女人是被爱的，不是被了解的”，来证明了解女人不是笑傲情场的条件。事实上，这句话真的有道理。记得我以前曾经一男四女住过，真是苦不堪言。生活上的一切细节，都得帮她们打点，因为女生只知道风花雪月，未必知道柴米油盐。为了保护她们的贞操，我每天还得晚点名，我若有不轨的举动，别人会笑我监守自盗；我若守之以礼，别人就叫我柳下惠，或者递给我一张泌尿科医师的名片。夏天晚上她们洗完澡后，我都得天人交战一番，可谓看得到吃不到。跟她们住了两年，我只领悟到一个道理，即是再怎么纯洁可爱温柔天真大方端庄小鸟依人的女孩子，她们卷起裤管数腿毛的姿势都一样。而且她们都同样会叫我从厕所的门缝下面塞卫生纸进去。
该让“轻舞飞扬”出场了。自从她头壳坏掉mail给我并说我很有趣后，我就常希望能在线上碰到她。不过很可惜，我们总是擦身而过，所以我也只能回mail告诉她，为了证明她有先见之明，我会努力训练自己成为一个有趣的人。因此我寄mail给她，她回mail给我，我又回她回给我的mail，她再回我回她回给我的mail，于是应了那句俗话：“冤冤相报何时了”。虽然说冤家宜解不宜结，不过我和她的冤仇却是愈结愈深。 其实最让我对她感到兴趣的，也是她的plan： “我轻轻地舞着，在拥挤的人群之中。 我实在无法将这样的女子与恐龙联想在一起。但如果她真是恐龙，我倒宁愿让这只恐龙饱餐一顿，正所谓恐龙嘴下死，作鬼也风流。 阿泰好像看出了我的异样，不断地劝我，网路的感情玩玩就好，千万别当真， 毕竟虚幻的东西是见不得阳光的。就让上帝的归上帝，凯撒的归凯撒；网路的归网路，现实的归现实。因为躲在任何一个英文ID背后的人，先别论个性好坏或外表美丑，连是男是女都不知道，如此又能产生什么狗屁爱情？ 这不能怪阿泰的薄情与偏激，自从他在20岁那年被他的女友fire后，他便开始游戏花丛。俗话说：“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，他被蛇咬了以后，却从此学会了剥蛇皮，并喜欢吃蛇肉羹。而且他遇见的女性网友，倒也不乏一些只寻找短暂刺激之辈，有时第一次见面就会问他：“君欲上床乎？”。因为子曰：“美女难找，有身材就好”，所以除了恐龙外，他通常会回答：“但凭卿之所好，小生岂敢推辞？”。然后她们会问：“Your place or My place？”，他则爽快地说： “要杀要剐，悉听尊便。重点是跟谁做，而不是在哪做”。阿泰真狠，连这样也要之乎者也一番，更狠的是，他通常带她们回到家里，而把我赶出去流落街头。 在一个苦思方程式的深夜里，研究室外的那只野猫又发出断断续续的叫春声， 三长一短，表示大约是三点一刻。上线来晃一晃，通常这时候线上人最少，而且以无聊和性饥渴的人居多，若能碰上一二个变态的女孩，望梅止渴一番，倒也是件趣事。阿泰说女孩子的心防愈到深夜愈松懈，愈容易让你轻松挥出安打。 安打？是这样的，我们常以棒球比赛来形容跟女孩间的进展。一垒表示牵手搭肩；二垒表示亲吻拥抱；三垒则是爱抚触摸；本垒就是已经※＆＠☆了《基于网路青少年性侵害防治法规定，此段文字必须以马赛克处理》。阿泰当然是那种常常击出全垒打的人，而我则是有名的被三振王，到现在还不知道一垒垒包是方还是扁。如果是被时140公里以上的快速球三振那也就罢了，我竟然连120公里的慢速直球也会挥棒落空，真是死不瞑目。 pc刚好在此时传出了当当的声响，太好了！鱼儿上钩了。不知道是那个痴情怨女从一大堆饥渴的雄性野兽中，没有天理地选择了我为送Message的对象，我也不知不觉地流下了欣慰的口水。 按照惯例，先双手合十虔诚地向上帝祈祷，求他赐给我一个寂寞难耐的绝色美女。然后用没擦过屁股的左手按了下键盘，出现的是： “痞子……这么晚了还没睡？” 哇嘞……不会吧！？竟然是“轻舞飞扬”！这个不知是头发飞扬还是裙子飞扬的女孩。 赶紧将快滴下的口水吸住，做了几下深呼吸。阿泰此时不知道又在那个无知少女的床上，这么重要的关头，只有我在孤军奋战。早知如此，今晚就叫他吃素，别杀生了。怎么办？凭我三脚猫的幽默感和略显痴呆的谈吐，怎么能吸引她呢？ “痞子……我心情不好睡不着……你也是吗？” horse's！都怪阿泰不好，干嘛没事叫我取什么“痞子蔡”的称，还说什么这样叫做“置之死地而后生”，反而会达到吸引纯情少女的反效果。我以前的昵称，诸如：“爱你一万年”、“深情的Jack”、“浪漫是我的绰号”、“敢笑杨过不痴情”、“你敢jump我就 jump”…… 不也性格得一蹋糊涂？如今竟让她叫我痞子，真是情何以堪啊！ “我心情也不好……让我们负负得正吧！” 好不容易挤出了这么一句，却也已冒出了一身冷汗。其实我心情也不见得不好，只是顺着她的话头讲，不要刚开始聊天就做出忤逆的事。而且如果她待会问我为何心情也不好时，我就可以回答：“你心情不好，我的心情又怎么好得起来？” 虽然有点狗腿，不过阿泰常说：“狗腿为谈恋爱之本”。而且女孩子是种非常奇怪的动物，她相信她的耳朵远超过相信她的眼睛，所以与其做十件体贴的事让她欣慰，倒不如说一句好听的话让她感动。 “好啊！……可是你还没向我问好哪……” 该死！竟然紧张到连做人的基本礼貌都忘了，亏我还号称为系上的品行教科书以及道德状元郎。如果让学妹们知道这件事，岂不让她们少了一个暗恋的对象？我真是无颜见江东姐妹了。 “长发飘扬的女孩……你也好……” 我心里一直希望她飞扬的是头发，而不是裙子。所以自然而然的，就觉得她该有一头长发。上帝保佑，千万别让我猜错。 “咦？……你怎么知道我留长发？” Bingo！竟然被我悟到，太好了，可以证明她不是花痴了。这情景，怎一个爽字了得！ “我不仅知道你留长发……我还知道你不常穿裙子……” 要赌，当然就赌大一点，要是再让我悟到，天下就准备太平了。 “咦again？……连本姑娘不喜欢穿裙子你也知道？” 老天啊！何苦如此厚待我？我只不过比别人多一份老实，比别人多一份诚恳，犯不着如此奖励我吧！？ “我只是觉得你一定有双美腿……所以不应让裙子遮住你的曲线……” 阿泰的特训果然有用，他说男人一定要学会甜言蜜语，而当男人讲甜言蜜语时，最大的敌人不是女人的耳朵，而是男人的胃。如果当我讲出任何阿谀奉承谄媚巴结的恶心言语而不让我的胃觉得抽筋时，我就可以出师了。如今，我终于学成归国了。 “呵……：)……” 这是网路上女孩的特权，当她不知道该如何回答你时，就会用“呵”或笑脸符号“：)” 来打混过去。这真的是高招，不仅不露痕迹地接受了你的赞美，还一付不关她的事的样子。 “心情好点了吗？……美丽的轻舞飞扬小姐……” 虽然我很好奇她到底为何心情不好？但绝不能直接问她。因为当女孩心情不好时，情绪是很不稳定的，单刀直入的问法会她让她觉得烦躁火大。万一她刚被fire，或是刚告别处女，或是刚踏到狗屎，我一定会被她骂得满头包。所以，换个方式问，比较合乎孙子兵法的“迂回进击”和“诱敌深入”。而且看在我说她美丽的份上，所谓不看僧面看佛面，她也不至于当场翻脸吧！？ “嗯：)……好多了……可爱的痞子先生……” 可爱？这种形容词虽不满意，但还可以接受，不过痞子再怎么可爱也还是痞 子。明天得再想个优雅一点的昵称了。 “知道你心情变好……我的心情也跟着好转……你说奇怪不奇怪？” 刚才埋设的伏笔，现在可以派上用场了。而且明明是拍女孩的马屁，却装作一付无辜的样子，正所谓“拍而示之以不拍”，也是独孤九剑中“无招胜有招”的真谛。 “呵：)……痞子……我该睡了……明早十点上站……陪我吗？” 由她的反应看来，刚才拍的那个马屁，无论是力道与施力点，都是恰到好处。跟阿泰在一起这么久，日子倒也没有白过？ “赴汤蹈火……尚且不辞……何况陪你聊天乎？” 天啊！我怎么会突然冒出一句这么有深度的话呢？这句话大概可以列入网路年度十大佳句了。我想唐伯虎复生，也不过如此吧！？虽说我是受到阿泰的薰陶，但我已经青出于蓝而胜于蓝了。更难得的是，我说这句话时，敲键盘的手竟然一点也不会发抖，看来我的确有在情场中打滚的天份。我深深地被自己的天赋异禀所感动…… “呵：)……那么明早见了……晚安……痞子”“小小吐槽一下……应是今早见……晚安you too”离了线，忍不住想学电视里的广告大叫：“我出运了……我出运了”。看来这次打击，有希望能敲出一只安打。而研究室的窗外，那只野猫的叫春声又更响了……
“啊啊……给我一杯壮阳水……换我一夜不下垂……”，听到这首改编自刘德华“忘情水”的变态歪歌，就知道是阿泰回来了，看来今夜又有个女孩惨遭毒手。 阿泰常说他不是不想定下来，只是他条件太好，反而会让女孩子有不安全感。所以他说，“余岂好色乎……余不得已也……”。 这当然是狡辩，但其实很多男人或多或少都有阿泰的性格。 所差别的只是条件不够，无法风流而已。 我告诉阿泰，我刚遇见轻舞飞扬了。 “恭喜恭喜……如此际遇……岂能无酒？……” 开玩笑，我明天还得早起，喝酒会误事的。 “也对……等你失恋时再喝……” 哇嘞……你这样彷佛是在诅咒我…… “我干嘛还彷佛……我根本就是在诅咒你……” horse's，要不是看在我打不过你的份上，你早就血溅五步了。 “痞子……别生气……我用的是心理学上的洪水猛兽法……在你有所期待时， 狠狠地泼你冷水……你才能步步为营，攻城掠地，无坚不摧……” 其实这样也对，要不是这桶冷水，我一定会得意忘形。 我是个日夜颠倒的人，早上10点以前起床对我而言，是有点难度。 “阿泰……明早叫我起床……” “细细回忆……你的淫荡……彷佛见你……床上模样……” 他改唱刚泽斌的“你在他乡”。看来，别指望他了。 所以，我调了两个闹钟，一个放床边；一个放在离床最远的角落。 这样我才能确保闹钟不会只叫醒我的食指。
“痞子……这么巧……” 还好，虽然睡过头，但仍然准时在10点上了线。 “是啊……怎么这么巧……” 女孩子真是奇怪的动物，明明是早就约好的事，偏要装作一付偶然邂逅的样子。大概是琼瑶的小说看太多的缘故吧！ 她们总觉得靠缘份邂逅的男人最美好。 而且男人的美好程度会跟邂逅的浪漫程度成正比。 “痞子……你在吹牛……” 吹牛？……好，我说给你听。举例而言，在夏天的海滩边邂逅的男子一定要会跑步，要有粗犷的长相，要有古铜泛红的皮肤，要有海水般明亮的双眼，最好还要有爽朗的笑声。 然后一面呼喊着女主角的名字，一面朝她飞奔，再抱起她逆时针转三圈。 “痞子……你再吹啊……” 不喜欢夏天？……好，换个季节。 在秋天的街道上邂逅的男子一定要带副眼镜，要有斯文的书卷味，手里要抱着一本诗集，最好要踩着满地的落叶，发出沙沙的声响。 然后嘴里轻轻吟着雪莱或叶慈的诗，再深情地告诉女主角她比诗还美。 “痞子……你在乱掰哦……” 我在掰？……好，不说时间的邂逅，改用地点的邂逅。 在无人的山中邂逅的男子一定要留长发，要有艺术家的特质，要带着一个画架、几张画布，最好要有很多小鸟停在他身旁看他作画。 然后女主角也许脱光光当他的模特儿，或静静地欣赏着他的专注。 “痞子……你吃错药了……” 吃错药？……好，换个比较文明的地点。 在喧闹的酒吧中邂逅的男子一定要有胡渣，要有颓废的气息，嘴里要叼根烟，要喝烈酒而不是台湾脾酒，最好还要有双冷峻的眼神。 然后女主角应该会被酒醉的人调戏，而他则英勇而适时地打跑这些人。 “痞子……这些都很浪漫啊……” 浪漫？……小姐，浪漫也许只是存在于小说中的情节而已。 现实生活中，在海边跑步的男子可能会踩到玻璃，然后送去急诊。 或是女主角太重，以致他的手臂产生肌肉拉伤的运动伤害。 踏着满地秋天落叶的男子可能会踩到狗屎，因为落叶堆内狗屎多。 狗屎由于太臭了，所以他可能不吟诗而改吟三字经。 在无人山中作画的男子，旁边的小鸟可能会拉屎在他头上。 或是当女主角脱光光时，他会嫌腰部和臀部赘肉太多，而被她痛殴一顿。 而在喧闹酒吧中喝烈酒的男子，可能钱会带不够，而被留下来洗碗。 或是跟人打架时，反而被人打跑，因为没有理由好人就会打赢架。 “痞子……你跟浪漫有仇吗？……” 跟浪漫有仇？……当然不是，我只是以统计学的观点得出一些结论而已。 因为以上各类型的男子，无论是健康型、斯文型、艺术型与颓废型，他们最大的共通点竟然是高，而不是帅！ 有的爱情小说会颠覆男主角的形象，让他长得不够好看。 但没人敢让男主角不高。 因为我不高，所以我要抗议。 “痞子……抗议驳回……” 我真的不是普通的无聊与乏味，竟然在网路上跟她讨论这些。 而且一聊就聊到中午。 “痞子……肚子饿了吗？……” “是啊……那你呢？……” “嗯……的确该吃午餐了……痞子……” “那我们是否该……？……” “痞子……我只是问问……没有要请你吃饭的意思……” 很好，我不浪漫。而你也不浪漫……
中午跟阿泰吃饭，我们聊起了早上和轻舞飞扬的对谈。 “你真是白痴……你干嘛强调你不浪漫？……你头壳坏掉？……” 阿泰劈头就是一顿臭骂，而且一发不可收拾…… “我的脸都让你丢光了……你怎会犯了兵家大忌呢？……我……我……” 阿泰夹起一块鸡翅，拿筷子的手气得发抖，使得那块鸡翅好像要展翅飞翔…… “把马子有三大忌……一曰不浪漫……二曰太老实……三曰嘴不甜……其中又以不浪漫为首……任何罪恶与不浪漫抵触者无效……没听过吗？……” 当然没听过，我只听过任何法令与宪法抵触者无效。 “男人不坏……女人不爱……总该听过吧？……” 这句话一直有争议性，怎会没听过！？…… “其实女人又不贱……干嘛非得去喜欢坏男人？……那是因为坏男人通常很浪漫……而好男人通常不解风情……所以她宁可选择坏而浪漫的男人……也不愿选择好而不浪漫的男人……这叫两害相权取其轻也的道理……懂吗？……痞子……” 这样我就懂了。 难怪我一直是孤家寡人，而阿泰身旁的女人总是取之不尽，用之不竭。 子曰：“朝闻道，夕死可矣”，我想我终于可以瞑目了。 “换言之……女人可以不介意你不够高……可以不在乎你不够帅……可以忍受你不够温柔体贴……可以接纳你不够细心呵护……可以宽恕你不够聪明有趣……但绝不能原谅你不够浪漫……” 太扯了吧！……那有这么夸张。 “痞子……很多女人有浪漫情结……就像很多男人有处女情结一样……对女人而言，她们无法想像小小一层薄膜对男人有多么重要……正如我们也无法想像浪漫对她们有多么重要一样……” 乱讲！我从来没听过谁有处女情结，更没听过谁有浪漫情结。
可是网路上每次讨论到处女情结时，大家都觉得有这种观念的男人，是又笨又混蛋又欠揍，不是吗？ “痞子……你只知其一……不知其二……如果谈到处女情结时……女性当然义愤填膺……这是可以理解的事……但男性呢？……有几个人敢带种地当众承认自己有处女情结？……而且如果女孩们都相信男人非处女不娶，于是死守着她们的贞操，那像我这种人不就不用混了？……因此于公于私……我们都必须让女人相信处女是不重要的……所以我在网路上post的第一篇文章就是誓死唾弃处女情结的存在……” 原来如此。 难怪阿泰每次和我们吃火锅时，都说菜很好吃，于是我们就会吃菜，但他却一直夹肉…… “对女人而言……一年有五大节庆……即西洋情人节、中国情人节、她的生日、三八妇女节、耶诞节。……我阿泰纵横情场近十载……大小数百战……我敢骂女人三八……我敢放女人鸽子……我敢说女人脸蛋不够好看……我敢嫌女人身材不够纤细……但我绝不敢在这五大节庆里……不上贡一些礼品与花朵以表示忠贞不渝、绝无二心……” 阿泰点起了烟，语重心长地说着…… “一年365天……你在其它360天对她很好……反而不及在这5天里让她觉得浪漫……通常女孩们会因为你在这5天里表现良好……而忘了你在其它360天里对她并不够在乎的事实……相反地……她们会因为你在这5天里并无特殊表现……而拒绝相信你在其它360天里细心呵护她的事实……” 哇嘞……阿泰的屁还没放完。 “就像一个棒球名人所说的……不要吹嘘你的打击率很高……不要强调你的安打数很多……你只要告诉我……你的打点有多少？……痞子……懂了吗？……适时而带有打点的安打……才能给对手迎头痛击……” 我懂了……但我大错已经铸成……又该如何挽回呢？ “痞子……没关系……反正到时候我会再陪你喝酒的……你有没有想过……正因为你常失恋……所以你的酒量锻练得非常好……从这个角度想……你就不会太难过了……正所谓有所得必有所失……这也是塞翁失马，焉知非福的真谛……” 话虽如此，但我这个塞翁，还有多少匹马可以丢掉呢？……
晚上在研究室，继续为着论文打拼…… 说也奇怪，今晚看到那些熟悉的偏微分方程式，却一直觉得不顺眼…… 用几条简单的偏微分方程式来解释自然界的物理现象，就叫科学…… 那为什么用天上星宿的排列组合来解释人生，就会叫迷信呢？…… 科学应该只是解释真理的一种方法，不能用科学解释的，未必不是真理…… 为什么学科学的人，却往往掉入自己所擅长的逻辑的陷阱之中呢？…… 那只讨厌的野猫，偏偏又在此时发出那种三长一短的叫声。 上线吧！……反正脑筋已经打结了……程式一定写不下去…… “痞子……终于看到你了……你好吗？……：)……” 终于？这个形容词好奇怪。更奇怪的是，为什么这么晚了她还在线上？…… 该不会又是心情不好吧！？…… “是啊……你我相逢在黑夜的网路上……真是有缘……” 学学徐志摩，也许她会觉得我还是很浪漫的。 “痞子……跟缘份无关……因为我是刻意从两点多等到现在的……” “真的假的？……没事干嘛等我？……” “我想跟你聊天啊！……不然我睡不着……” “你得了被害妄想症吗？……非得在睡前受到一点惊吓才睡得着吗？……” “：）……” 这次的笑脸符号是用全形字打的，看来笑得比较大声…… “痞子……继续中午的话题……那你觉得网路上的邂逅如何呢？……” 拜托……哪壶不开提哪壶……中午刚被阿泰训了一顿……现在怎敢再讲…… “网路上的邂逅……很……很……很浪漫啊……” 我果然不擅于说谎，昧着良心时，连打出来的字也会抖…… “痞子……你骗人喔……你又不是浪漫的人……” 完了……快要跟阿泰去喝酒了…… “痞子……说说看嘛！……我喜欢听你扯……” “既然知道我是扯……何苦还要听我扯……” “痞子……这叫知其不可为而为之……也叫明知山有虎，偏向虎山行……” 这家伙，别的不学，竟学我喜欢乱用成语。 看看马厩，我只剩下这匹马了。 该据实以告？还是含混带过？我不禁犹豫着…… “痞子……你当机了？……还是在发呆？……” “嗯……我在思考今天的太阳为何如此之圆？……” “痞子……别转移话题……我可是等了你一个钟头喔……” 好厉害，连顾左右而言他，这种国民党高级官员才会的技巧也会被识破。 “现在很晚了……我怎忍心为了一己之私，让你听我大放厥词呢？……” “痞子……拖延战术也没有用喔……” 最后一张王牌也失效，看来只得屈打成招了。 其实网路上的邂逅，的确是很浪漫。 “痞子……网路为何不真实？……虚幻的应是人性而非网路，不是吗？……” 话虽如此，但网路由于有很安全的防护措施，所以通常会产生三种人。 “是这样吗？……那第二种人呢？……” 第二种人会在网路上变成他“希望”成为的那种人。 “痞子……你在盖吗？……那第三种人呢？……” 我没臭盖，这是我一个念台大心理研究所朋友的硕士论文。 第三种人会在网路上变成他“不可能”成为的那种人。 “痞子……那你是属于那一种人？……而我呢？……” 我不愿意相信你是第三种人，因为我也不是第三种人。 “痞子……你很臭屁喔……那如果我们都是第二种人……是好还是坏呢？……” 这不是好与坏的问题，而是应不应该的问题。 “痞子……请继续放吧！……小女子洗鼻恭闻……” 第一种人最真实。 第二种人最愚蠢。 “痞子……那么你我都是酸柠檬罗！……这样算不算同是天涯沦落人？……” 酸则酸矣，沦落则未必。 “痞子……别又假装浪漫喔！……你果然是希望变成浪漫的第二种人……” 好厉害，这样也会被她抓包。看来她比我酸。 “痞子……My ears will go on……所以也请你go on……” 第三种人最可怜。 “痞子……能不能告诉我……为什么你是第二种人？……” 其实也很简单。主要是因为我平凡。 “痞子……可是你刚说你有点特别的……不是吗？……” 平凡加上有点特别，所以是特别平凡。 “痞子……那你希望变成谁呢？……” 我当然希望像阿泰一样，浪漫而多情，风趣而健谈。 “痞子……那我呢？……” 你？我不知道。 我想我讲错话了，因为她一直没再传送任何Message过来。 记得阿泰有次也是如此，那时他的网友送来一句： “阿泰……我已经两个月了……” 阿泰大吃一惊，狼容失色。 “Sorry……刚刚当机……我是说我已经两个月了……没看到你……我很想念你……” 所以我继续等着。 “痞子……伊莎贝尔……我们见面吧！……” 我毫不犹豫，轻轻地在键盘上敲下O、K两键。
下了线，天也已蒙蒙亮了。 虽然已经决定要见面，但我们很有默契地不讨论细节。 至于姓名，阿泰倒是交待我千万别问。 “因为问了姓名后……你就得记住……以后女友多了……很容易搞混……” “那你怎么区分这些女孩子呢？……” “情圣守则第一条……必须以相同的名称呼不同的女人…… “她如果主动告诉你名字后……又该如何？……” “Good Question……” “首先你得赞美她的名字……形容词可有四种：气质、特别、好听、亲切。 “然后你不用刻意去记……因为如果你很喜欢这女孩……你自然会记得…… 有点玄哪，听不太懂。 “痞子……因为女孩子若打电话给你……很喜欢让你猜猜她是谁？…… 阿泰拿出一本他所谓的“罹难者手册”，里面记载着被他征服过的女孩。 “痞子……你看看……这里面的女孩子都没有姓名…… 太夸张了吧！……这样也能混？…… “痞子……所以我说你道行太浅……天底下绝对没有一个女孩子会相信你能记得初吻的细节……却忘了她姓名的荒诞事……即使你此时不小心叫错她的名字……她也会认为你在开玩笑……于是会轻轻打一下你的肩膀……然后说‘你好坏’……” “痞子……千万要记得……大丈夫能屈能伸……这一下你一定要挨……然后要说：‘对……我实在是很坏’……最好再加上一句：‘我是说真的’……女孩子很奇怪……你明明已经承认你很坏了……她反而会觉得你很善良有趣。 是吗？为什么呢？ “你已经告诉她实话……又说明了你的危险性……她若要飞蛾扑火也只好由她……姜太公都已经不怎么想钓鱼了……鱼儿还是硬要上钩……你能有什么办法……”阿泰说完，双手一摊，一付无可奈何的样子。 “痞子……你不要以为我很随便……所谓盗亦有道……我其实是很有原则的…… 我听你在放Ｘ，你若有原则，那宫雪花就会是纯情少女了。 “痞子……我再举例来说明我的原则……女孩子常喜欢问我一些问题…… 没错，这两个问题对阿泰而言，都是致命伤。 “第一个问题的答案很简单……我当然老实说我还有其他的女朋友…… 这么好混？我不太相信哪。 “当然有一些比较难缠的女孩子……仍然会不太相信…… “至于第二个问题就比较高难度了……我会告诉她：‘你先说’…… 这时应该已经混过去，但如果她就是要我说，我只好说： “好……我招了……我一直以为在我的生命中，出现了XX个女孩。 “阿泰……你这样不会太滥情吗？……” “非也非也……我这样叫多情……” “多情和滥情还不都是一样……” “痞子……这怎会一样？……差一个字就不是纯洁了喔！…… 开什么玩笑？如果阿泰这样叫吝啬，那我叫啥？ “痞子……你当然比我吝啬……不过那是因为你根本没钱可花的缘故……” “痞子……其实对女孩子真正危险的，不是像我这种吝啬的有钱人…… 阿泰如果还不危险，那我就是国家安全局的局长了。 “好了……今天的机会教育就到此……我现在要去赴C-163-47-33-23-32的约…… 阿泰唱着“我现在要出征”，然后离开了研究室。 看在阿泰这么苦口婆心的面子上，我只好听他的劝。 深夜三点一刻已到，又该上工了。 “痞子……晚安……：)……今天过得好吗？……” 其实我的生活是很机械而单纯的，所以我对生活的要求是：“不求有功，但求无过”， “痞子……那你今天倒霉吗？……” 又是这种全形字的笑脸符号。 “那你今天过得好吗？……美丽的轻舞飞扬小姐……” 轮到我发问了，在网路上聊天时，不能只处于挨打的角色。 “痞子……其实跟你聊天是我一天中最快乐的时间……” 她没头没脑地送来这句，我的呼吸突然间变得急促了起来…… “痞子……所以我很怕见了面后，我们就不会在这么深的夜里聊天……” “痞子……你讲话有点粗鲁喔……我好歹也是个淑女哪……虽然是没貌的淑女……” “痞子……好吧！……你挑个时间……：）……” “我怎么认你？……你千万不要叫我拿一朵玫瑰花当作信物……” “我穿咖啡色休闲鞋，咖啡色袜子，咖啡色小喇叭裤，咖啡色毛线衣，再背个咖啡色的背包……” 这么狠！输人不输阵，我也不甘示弱： “我穿蓝色运动鞋，蓝色袜子，蓝色牛仔裤，蓝色长袖衬衫，再背个蓝色的书包……” “痞子……你还是输了喔……我头发也挑染成咖啡色的哪……” “痞子……你先去收拾一下……待会见罗！……” horse's！临走时还要将我一军。 “痞子……我得早点睡……不然睡眠不足会让我看起来很恐怖……” 离了线，本想好好地睡一觉，但翻来覆去，总是睡得不安稳。 “痞子……吃中饭了……” 幸好阿泰及时叫醒我，救了我一命。 “阿泰……我今晚要跟轻舞飞扬见面……有点紧张……吃不下……” 虽然有科学上的佐证，但我仍然是很紧张。 “阿泰……我要走了……”
晚上七点半，这种时间来见从未见过面的人，是非常完美的。 既然约在麦当劳，那么等会干脆直接进去麦当劳。 “痞子……你来得真早……” 当我正在发呆时，有个女孩从背后轻轻拍了一下我的肩膀。 在今天以前，我一直以为美女只存在于电视和电影中，或是在过马路时，匆匆地与你擦身而过。 我没有很高的文学造诣，所以要形容一个非常美丽的女子时，就只有闭月羞花、沉鱼落雁、国色天香和倾国倾城之类的老套。 在成大，故老相传着一句话：“自古红颜多薄命，成大女生万万岁”…… 也许是所谓的“物极必反”吧！ “吃过饭了吧！？……我们进去麦当劳里面再聊……” 被她洞悉我的用心，我只好傻笑着装出一付无辜的样子。 看在她这么美丽的份上，可乐只好点大杯的，薯条也叫了两份。 “痞子……这次你请我……下次我让你请……” 开玩笑，我当然听得出来她在占我便宜。 “痞子……你信教吗？……我是虔诚的基督徒，不介意我祷告吧！……” “痞子……你看到我后……是不是很失望呢？……” 看到美女如果还会失望，那看到一般女孩不就绝望得想跳楼？…… “你为什么会觉得我该失望？……” 原来她拐弯抹角地，就是想暗示说她长得其实是很可爱的。 “那为什么你要骗我说你长得并不可爱呢？……” 这小姑娘说话的调调竟然跟我好像。 “痞子……你也长得很斯文啊！……不像你形容地那样不堪入目……” 斯文？这种形容词其实是很混的。 我开始打量着坐在我面前的这位美丽的女孩。 第一眼看到她时，我就被她的脸孔勾去了两魂，被她的声音夺走了六魄。 她现在坐着，我无法判断她的身高。 “你的头发很黑啊！……那里有挑染成咖啡色的呢？……” 她把头发轻轻拨到胸前，然后指给我看…… “当然好看……你即使理光头，也是一样明艳动人……” 我又听见了她的笑声。 “你为何会偏爱咖啡色呢？……” “你穿着一身咖啡色……不会觉得很奇怪吗？……” 这是我最大的疑问。如果不知道谜底，我一定会睡不着觉。 “痞子……你听过“咖啡哲学”吧！？……” “即使全是咖啡……也会因烘焙技巧和香、甘、醇、苦、酸的口感而有差异…… 我愣了半晌，说不出话来。 “呵呵……痞子……你又当机了吗？……你idle了好久喔……” 又不是在网路上，当什么机？……不过她的笑声倒是又把我拉回了现实。 “我在思考一个合适的形容词来赞美你的冰雪聪明……” 认输？……开什么玩笑，蔡某人的字典里没有这两个字。 蓝色的确是我的最爱，但怎么掰呢？ “因为我念流体力学，而水流通常是蓝色的，所以我喜欢蓝色……” 她轻轻咬着吸管，似笑非笑地看着我…… “即使全是水流……也会因天候状况和冷、热、深、浅、脏的环境而有差异…… 这次轮到她当机了。 “呵呵……痞子……算你过关了……” ※＆＠＃☆…… “痞子……我念外文……你呢？……” 没想到她竟开始学起我说话的语气…… “痞子……我3月15出生，是双鱼座……你呢？……” 她举起盛着可乐的杯子，学着武侠小说的人物，作势要干杯…… 看到一个活泼可爱的女孩子，学男人装豪迈，是件很好玩的事。 为什么是“亲密”？……而不是“亲蜜”？ 咖 啡 哲 学（二） “既然你这么说……那我们下次一起去看A片吧！……” 大概她的音量有点大……所以隔壁桌的一对男女讶异地望着我们…… “痞子……都是你害的……” 真是的……自己眼睛斜还怪桌子歪…… “那你都不听音乐会？……或歌剧、舞台剧之类的？……美术展也不看？……” “痞子……你真老实喔……你不怕你这样说我会觉得你没水准？……” 不懂就不懂……干嘛要装懂？…… “痞子……你真的是所谓的‘一言九顶’喔……我讲一句……你顶九句……” 会的……为了你，我会学习的。 “痞子……我们下次也一起喝咖啡……好吗？……” “痞子……你想得美唷！……只能选一样……” 怎么会惋惜？……我倒觉得很庆幸…… “哇！……惨了……快12点了……我得赶快走人了……” 她看一下手表，然后叫了起来…… “你该不会住在学校宿舍吧！？……如果是的话……已经超过11点半了哪……” 她竟然真的弯下身去……不过她却是把鞋带绑得更紧一点…… 推开了麦当劳大门，午夜的大学路，变得格外冷清…… “你住那？……我送你……” 走着走着……她在一辆脚踏车前停了下来…… “咖啡色的车身……白色的座垫……像是温合的法式牛奶咖啡…… 她竟然还留这么一手……难怪人家说“最毒妇人心”。 “蓝色的油缸……黑色的座垫……像是漂满油污的高雄港海水…… “痞子……恭喜你……你可以正式开始约我了……” “晴天霹雳”原本是不好的形容词……但因为我爱雨天，所以霹雳一下反而好。 她转身打开了公寓大门……然后再回头对我倾城一笑……
“荆轲！……荆轲你竟然还能活着回来！？……秦王的头呢？……” 幸好是看到阿泰，我终于知道我现在不是在梦境里…… “唉！……可怜的痞子……你一定是“惊”了……被她的外表吓死了吧！……” 阿泰突然放下手中的两瓶麒麟啤酒，露出怀疑的眼神…… “真的假的？……那岂不是一朵鲜花插在……” 我暗运内力，准备当听到“牛粪”两个字时，给他一记降龙十八掌…… “插在一个高雅的花瓶中……果真是英雄美女……才子佳人……相得益彰啊！……” 阿泰果然了得……虽然有张毒辣的嘴巴，但同时还有灵敏的反应…… “痞子……说说看……长得如何？……什么系的？……” “阿泰……我想你已经老了……‘江山代有美女出，各领风骚好几年’…… 说真的……我也不相信……套句我的专业术语……成大女生可以‘碎波’来 “不过美女也实在够惨……俗话说：‘痴汉偏骑良马走，巧妻常伴拙夫眠’…… 阿泰竟然处处跟我作对，看来他今晚的约会一定是刀光剑影…… “阿泰……你今天的约会很惨！？……” ※＆＠＃☆…… “我是说真的……因为我不喜欢她口红的颜色……” 哇嘞……连口红颜色也挑……太挑食了吧！ “痞子……俗话说：‘千军易得，一将难求’……又说：“兵贵精不贵多”…… “痞子……别开玩笑了……‘朋友妻，不可欺’……我会是那种人吗？……” 她干嘛骂我？……我一不油腔滑调……二不毛手毛脚……又不像你…… “痞子……那你要走的路还很长喔！……” 是吗？……我又不是变态，为什么一定要挨骂才会痛快呢？…… “痞子……你有没有听过‘爱之深，责之切’这句话？……” 那怎么办？……她今天一直在笑哪……除了我讲A片时……她稍为瞪我一下…… “那还好……聊胜于无……有瞪总比没瞪好……” 我没有告诉阿泰……即使她瞪着我…… “痞子……既然你没什么失恋的感觉……那啤酒就不用喝了……” 其实这是我跟阿泰之间的默契，酒确实是失恋时的天敌。 “痞子……我们改喝SUNTORY的角瓶威士忌吧！……” 阿泰倒了两杯SUNTORY……金黄色的威士忌……跟他衬衫的颜色好像…… “像太阳般金黄色的酒浆……有有角的冰块和酒杯…… “痞子……那轻舞飞扬是属于什么型的？……B？……C？……H？……N？ 人家？……大概只有你这种思想邪恶的人吧！？…… “阿泰……明天我要和她去看电影哪……有没有什么好片？……” 不会这么夸张吧！？……我怎么都没听过？…… “痞子……你不是江湖中的人物……所以这种事你是不会知道的…… “阿泰……快告诉我电影情节……别再扯一些有的没的……” Jack？……竟然跟我的英文名字一样…… “阿泰……那你都不会觉得心痛吗？……” 跟阿泰这种人讨论艺术……我可算是自取其辱了…… “不过有一点值得注意的是……她们看完电影后……一定会问我相同的问题…… 是吗？……问这种问题，不会太无聊吗？…… “痞子……女孩子最喜欢问这种假设性的问题……但却要求得到肯定性的答案……” 你少唬我……照这种跳法……你不是早就得世界跳水冠军？…… “痞子……我只说答案是肯定的……我又没说肯定会……还是肯定不会…… “万一她很聪明……继续问你：
“不过如果她真的这样问……你还是可以回答：‘当然会’……”
研究室窗外的那只野猫，又开始叫了…… 听说这种情形在心理学上，叫做“制约反应”。 “痞子……晚安啊！……今天累吗？……” 说我不惊讶是骗人的……说我不累也是骗人的…… “好久不见了……你好吗？……” 古人有“一日不见，如隔三秋”之叹……如果真是这样的话…… “呵：)……痞子……那你想我吗？……” 看来她真的也累了…… “痞子……我们会“见光死”吗？……” 其实网友一旦见了面后，结局通常都很悲惨…… “为什么网路和现实总会有那么大的差异呢？……” 因为在网路上，你根本无法看到对方的表情……听到对方的语气…… “痞子……网路上的我……跟现实的我……会有很大的差异吗？……” 网路就像一层很安全的防护罩，不仅遮蔽了风雨，但同时也挡住了阳光…… “痞子……我很希望你现在不是彷佛……而是根本就能看到我对你的微笑……” 是啊！……我现在也很想看到你的微笑…… “痞子……为什么你一看到我……就得称赞我的外表呢？…… 这哪有为什么……看到美女便称赞是属于男人的反射动作……不受大脑所控制…… “痞子……可以了喔！……我会被你训练得愈来愈骄傲哪……” 现世报来得真快…… “痞子……其实在网路上我反而更可以看清楚你真正的模样…… 喔！……原来如此……吓我一跳…… “痞子……那你能用一句话形容我的外表以及你对我的感觉吗？……” 对喽……差点忘了明天还有约……不能像平常一样逗她…… “你该去睡了喔！……” 既然双方都很累了……为什么还要做这种无聊的事？…… “痞子……明天我们看哪部电影呢？……” 阿泰的名言……稍微修改一下……还是很好用的…… “痞子……那你明天骑车小心点……我会在楼下等你……” |
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| 泰 坦 尼 克 号（一） 一觉醒来，12点半多了……哇嘞…… 今天是1997年的最后一天……因为是星期三……所以得穿黄色内裤…… 幸好当初在成功岭上的训练还算有效……洗澡刷牙加洗脸仅花了X分钟…… 而且X≤10……不禁又开始陶醉于自己的机动敏捷…… 但现在不是陶醉的时候，赶紧拿了钥匙，冲下楼去…… 跨上我的野狼，在它尚未热身完毕时，我油门一催，扬长而去…… 瞄了一下手表，危险了……可能会迟到个几分钟…… “痞子……你早啊！……” 她讲话好像有点嘲弄的味道……并举起她的左手手腕，在我面前晃一晃…… “你的手表真漂亮……果然是‘帅哥骑烂车，美女戴好表’……” “痞子……你还在装傻……你迟到3分钟了……我的手表现在是1点03分……” 我也举起我的左手手腕，在她面前晃一晃…… “呵呵……好吧！……原谅你了……” “看那部呢？……带漂亮手表的轻舞飞扬小姐……” 原来她还是知道这种手法……我只好干笑了几声…… “阿泰说“泰坦尼克号”不错……你觉得呢？……” 嗯……还有很多时间……仔细看一看她居住的环境…… “痞子……别发呆了……听说人很多哪……早点去买票吧！……” 她从背包里拿出了一副太阳眼镜……不用说……镜片一定是咖啡色的…… “今天不穿咖啡色的衣服了吗？……” 坐上我的机车后座，她的手轻轻勾着我裤子上的皮带环…… “今天天气真好……是吧！？……” 今天的天气真的很好……不冷不热不不闷……身在台南的确是一种幸福…… 即使我很小心地换档，但在加速与煞车之间，我们难免会有些碰触…… 进了友爱街……经过南台戏院的大门…… “痞子……你干脆寄车好了……干嘛还要绕来绕去？……” 果然天无绝人之路……被我瞄到了一个车位…… “Sorry……让你久等了……Let's go……” “痞子……这里写着“禁止暂停”哪……” 南台戏院排队的人龙……真的很长……2点20的电影……现在也不过才1点40 “你到里面看看海报……我排就好……” 别人可以搂搂抱抱、卿卿我我……她留在这里……只会让我触景伤情而已…… “不要……我要在这里陪你……” 其实我很感激这种拥挤的人潮……这样我跟她之间的距离便更近了一些…… 学生票一张也要240元，换言之，两张就要480元…… “哇！……痞子……11排13号哪……跟你生日同一天……” 进了电影院，刚坐下没多久……灯光也正好暗了下来…… “Rose，listen to me……Listen…… 虽然我也叫Jack……但我比电影上的那个Jack幸运多了…… 而她……反应就不是这么平淡了…… 席琳狄翁这个娘们，偏偏又在片尾唱起“My heart will go on……” “散场了……我们走吧！……” 我站了起来，小声地跟她说……因为我觉得此时任何一点小扰动……都会令她崩溃…… “痞子……电影终究会散场，但人生还是得继续……对吗？……” 虽然我点点头……但我心里却纳闷着…… 排队入场的人，和挤着出场的人……同时聚集在电影院门口……
“痞子……你签个名吧！……” 她拿出那张电影票根……递给我…… “签什么？……难道签“余誓以至诚，效忠轻舞飞扬小姐”吗？……” 她又在乱用成语了……我赶紧在票根背后，签下痞子蔡三个字…… “谢谢你……痞子……” 既然说谢谢，干嘛要叹气？……我的字很拙吗？……不会吧！？…… 她突然在Christian Dior的专柜停了下来…… “痞子……你在连线小说板看过Lemonade写的‘香水’吗？……” 他还说：Dolce Vita是意大利文，中文的意思是指“甜蜜的日子”……” “是吗？……我倒是没看这么仔细……” 幸好Lemonade写的只是“香水”…… “七点多了……你饿了吗？……要不要吃点东西……” 她突然又怔怔地掉下泪来…… “我们去大学路那家麦当劳……好吗？……” 她擦了擦眼泪……勉强挤出一个笑容……向我这么建议着…… 到了麦当劳……好巧……竟然跟昨晚第一次见面的时间一样……也是七点半…… “痞子……你不吃东西会饿的……” 这就是逞强的场面话了……因为到现在为止……我今天还未吃过东西…… “痞子……为何你会叫jht呢？……” 我这个Jack……自然不得不hate它了……” “痞子……你不能hate Titanic……你一定要help Titanic……或是hold Titanic……” hate？……help？……hold？……自从看完Titanic后……她就常讲一些我听不懂的话…… 然后她就很少说话了……偶而低头沉思……偶而呆呆地看着我…… 外面的大学路……开始人声鼎沸了…… “痞子……大学路现在为什么这么热闹呢？……” 我二话不说……端起了盘子……指了指她的背包…… 张灿市长新官上任……封锁住大学路成大路段……想来个与民同乐…… 这是我第二次接触到她的手指…… 警卫室旁的屋檐并没有漏……但我现在却觉得“屋漏偏逢连夜雨”…… “痞子……你好厉害……竟然带瓶“皇家礼炮21响”的ＸＯ来……” “我常在女生宿舍的墙壁上看到你的名字喔！……”
我也笑得说不出一句话来……照理说阿泰是我的好友……我应该为他辩解的…… 金黄色的射手阿泰……蓝色的天蝎痞子……和咖啡色的双鱼轻舞飞扬…… “痞子……轻舞兄……雨停了……我去狩猎了……你们继续缠绵吧！……” 走得好！……我不禁拍起手来……再聊下去……我就没有形象了…… “痞子……你拍手干嘛？……” 我有秘密吗？……也许有……也许没有…… 这个跨年晚会是由一个地区性电台主办的……叫Kiss Radio……频道是FM97.1…… “台南市有那些名胜古迹？……请随便说一个……” 哇嘞……怎么问这种蠢问题？……蠢到我都懒得举手回答…… 至于跳舞……我则是大肉脚……跳快舞时像只发情的黑猩猩…… “痞子……我不能跳快舞……所以不能陪你跳……Sorry……” 原来如此……不然这首歌在流行时……她恐怕还在念小学吧！…… 终于到了倒数计时的关键时刻……这也是晚会中的最高潮…… “明年我们再来？……” 又在说白痴话了……她大概累坏而想睡了吧！？…… 送她回到她住的那条胜利路巷子……远离了喧闹…… “痞子……你还记得“香水”中提到的正确的香水用法吗？……” 我摇了摇头……我怎么可能会记得？……我又不用香水…… “先擦在耳后……再涂在脖子上和手上的静脉……然后将香水在空中…… “真的假的？……这样的话……这小瓶香水不就一下子用光了？……” 她打开了那瓶Dolce Vita……先擦在左耳后……再涂在脖子上和左手的静脉…… “呵呵呵……痞子……好香好好玩喔！……轮到你了……” 她兴奋地笑着……像个天真无邪的小孩…… 此时别说只叫我擦香水……就算要我喝下去……我也不会皱一下眉头…… “痞子……准备了喔……我要香水罗！……” 我学着她张开双臂……仰起脸……走过我人生的第一场香水雨…… “痞子……接下来换右耳和右手了……” 哇嘞……还真的嘞……我赚钱不容易哪…… 深夜的胜利路巷子内……就这样下了好几场的香水雨…… “Dolce Vita用完了……这个甜蜜的日子也该结束了…… 她拿出钥匙，转过身去打开公寓大门…… 她慢慢地走进那栋公寓……在关上门前……她突然又探头出来浅浅地笑着…… “痞子……骑车要小心点……” 在我尚未来得及点头前……门已关上…… 回到了研究室，阿泰闻到了我身上的香味……劈头就问： “痞子……你身上为何这么香？……你该不会真的跟她来个“亲密接触”吧！？……” 我没有答腔……打开了冰箱……拿出了那两瓶麒麟啤酒……一瓶拿给阿泰……
在半梦半醒间……我彷佛看见一只美丽的蝴蝶……在火海中化为灰烬…… 随着时间愈接近三点一刻……我的心跳频率却愈快…… 好不容易熬到了中午12点……我兴奋而又紧张地以jht上了线…… ※
Dear jht： 原本只是想在黑暗中沉淀自己的思绪……仔细品味我们共同拥有的回忆…… 我还是无法克服长久以来的习惯，所以我在三点一刻时偷偷用guest上了线…… 天已经亮了……嗯……是该离开的时候了…… 你收到这封mail的同时，我应该正在远航往台北的班机上…… 去看我信箱中的mail吧！……那记录着我们相识以来的点点滴滴…… 请你按照顺序阅读，读完后或删或留……决定权在你…… FlyinDance ps.痞子……别发呆了……快去！…… 没想到她连我的发呆都算得出来……果然是S型的女孩子…… ※
今天是开学的第一天…… 我在榕园内坐着……觉得很无聊……干脆就在校园里逛了起来…… 资讯大楼看起来蛮壮观的……给它个面子……本姑娘大驾光临也……：) 这都怪室友小雯啦！……每次去见网友都要拉我去…… 那么该换个什么样的ID跟称呢？…… ※
小雯晚上又跑出去约会了……留下我一个人看着电视……:( 我上了线……新ID新气象……到各板去晃晃…… 真逊！……什么ID嘛！……j、h、t三个字母没有一个是母音……多难念啊！…… 偷偷去Query一下他的plan……却看出了趣味…… 如果让小雯看到的话……一定会说他在放屁…… 我到处去找他的文章……这只癞蛤蟆蛮会跳的……很多板都有他的文章…… 在结束今天的日记前……我心里一直纳闷着…… ※ 今天下午跟小雯到东丰路那家“翡冷翠”喝下午茶…… 晚上上线时，收到了属于FlyinDance的第一封处女mail…… 他说为了证明我有先见之明……他会努力训练自己成为一个有趣的人…… 不过他的mail跟他在板上的post……有很大的差异…… ※ 难得的一个假日……更难得的是……小雯今天竟然没有约会！…… 我看上了一个咖啡色的背包……它的颜色、装饰品与外型…… 资研从10/1晚上就开始当了……该不会是故意抗议“那个”的国庆日吧！？…… 今天终于收到他寄的第二封mail……我有如获至宝的感觉…… 突然好想喝一杯香浓的Cappuccino…… ※ 今天是“双十字”，我特地睡到下午两点多……：～ 其实都怪那只青蛙啦！……上线时间总是在三更半夜…… 他说希望我快乐…… 真是讨厌……半夜不睡觉在干嘛？…… 咦？……今天我怎么不称呼他为癞蛤蟆？……而改叫他为青蛙呢？……
我开始学着“乱枪打鸟”了…… 刘备对孔明也只不过是三顾茅庐…… 唉……也许我的名字叫白天……而他的名字却叫黑夜吧！…… 收音机里刚好传来黄小琥唱的“不只是朋友”…… 今天是台湾光复的日子…… ※ 今天是他从香港回来的日子…… 我其实是很生气的……因为我不知道他什么时候会回来？…… 所以刚刚上线收到他的mail时……我竟然忍不住哭了出来…… 哼！……出去玩了这么多天……就想凭这两句甜言蜜语打发我？…… 不过……看在他乱猜竟也猜对的面子上…… 他说今天是长江三峡进行截流合龙工程的日子…… ※ 幸好今天是星期四…… 他早上的mail说今天是个非常特别的日子 他还说他很欣赏我的plan 为了庆祝这个特别的日子 “我大声地咆哮，在寂静的教室之中。 我的手扶着桌角笑出了眼泪不知道这算不算是“喜极而泣”？ 他到底为什么会觉得今天特别？ ※ 今天一大早，小雯开着她那辆红色喜美，载我到垦丁去玩：) 我穿着一整套咖啡色系的衣服……还背上我的Cappuccino 垦丁公园真的好美……可惜有些人为的匠气 有两个男生过来搭讪他们说：今天的天气很好叫sunny……两位小姐很美丽叫beauty……气质也非常动人叫pretty…… 若能与你们共游则会很快乐叫happy 呵呵……我怎么会有小雯这样的好友呢？：) 虽然回到台南已经很累了……我还是上线写下今天的心情 ※ 妈昨晚又打电话来劝我办理休学 好烦喔！睡也睡不着……都三点一刻了哪:( 他说他心情也不好……刚好跟我来个负负得正 今天早上他跟我说他对浪漫的看法 1997年12月3日的深夜……天冷……想念一个人 ※ 我在半夜两点多上线……等着……等着…… 我问他网路上的邂逅如何？ 他说我们都是第二种人……不甘心接受酸柠檬的个性 我摸了摸那些掉落的头发……手指好像被电击 我该听妈的话休学回台北吗？ 看了看窗外……天微微地亮了…… ※ 自从上次在线上碰到痞子后……我便习惯在深夜三点一刻上线 我们都聊些什么呢？反正他就是很会掰……所以也不愁没话讲：) 虽然已经说好要见面……但他不提细节……我也就赌气不提:( 刚刚在线上看到一篇名为“香水”的小说 ※ 在记录今天的心情前……得先吁口气……试着放松 今天凌晨在线上碰到他时……他说他感冒了……害我担心了一下 但他竟然开始暗示我该讨论见面的细节了 为了小小地惩罚他让我等了一个月之久 我们约在大学路的麦当劳……时间是晚上七点半 我穿着去垦丁时的那套咖啡色系的衣裤……还有Cappuccino背包 我一眼就认出蓝色的他……他不仅全身蓝色……连发呆的样子也很蓝色 在麦当劳里……我仔细地端详着他 我们从盘古开天聊到如何治愈狗的自闭症 但我就是想考他……所以我掰出了一套“咖啡哲学” 我开始觉得他不是一个虚幻的人 嗯……离三点一刻还有一个小时……还是再煮杯曼巴咖啡吧！
嗯……该用第二人称的“你”……而非第三人称的“他”了 你果然如我预期般地在三点一刻上线……看来你也被我制约了喔！：) 我在中午12点左右醒来……先洗个澡吧！ 我愣愣地看着那处红斑……全身彷佛被冻僵 擦干了眼泪……待会你就来了 今天的天气很好……台南的天气一向如此 我用发夹绑了个马尾……那是因为小雯说我脸型的弧线很迷人 在排队买票时……是我最接近你的时候 在南台戏院内……我终于克制不住我自己 “Rose，listen to me……Listen…… 这时我才看到你坐直身子……牵动了一下眉间和嘴角 你提醒我电影散场了 但我还是想自私地保留一些跟你有关的东西 痞子……我终于可以走在Dolce Vita的香水雨中 距离我第一次mail给你的日子……也已经有三个多月了 也许正如你所说的……网路虽然迅速，但并不完美
“痞子……吃宵夜去吧！……学弟请吃鹅肉……” 是阿泰在叫我。 “等我10分钟……我喝杯咖啡……” 到今天为止，轻舞飞扬已经离开我快两个月了。 “痞子……你不是戒掉咖啡了吗？……” 阿泰好奇地问着。 我记得1月17那天……台北的雨下得好大…… 这两个月以来，我很努力地不去想起她。 而我哭过吗？…… 上了线，关掉Page，准备去饮水机装水煮咖啡…… 我想不出系上还有那一个人有这种天怒人怨的绰号…… “蔡同学你好： 我是轻舞飞扬的室友。很抱歉，我并不知道你的大名。 信是在一个多月前寄的。 “To：痞子蔡（我的青蛙王子）”…… 这是我第一次看到轻舞飞扬的字迹。 我忍住颤抖的手，慢慢地拆开这封咖啡色的信。 照片上的她，站在一片青绿的草原上。 “Dear jht： 咖啡色是双鱼的我……蓝色是天蝎的你…… FlyinDance” 我闪过一丝苦涩的笑容。 “如果我还有一天寿命，那天我要做你女友。 如果我有翅膀，我要从天堂飞下来看你。 如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。 轻舞飞扬” 我的胸口很轻易地被撕裂……眼泪迅速地如洪水般溃决我的防洪工程。 后来奥斯卡金像奖揭晓。“铁达尼号”囊括最佳影片等11项大奖。 jht. 于1998/5/29
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