无论什么时候，只要我们见到有人为了自己的非理性态度激烈辩护，那就可以肯定，对于这个人来说，这种辩护具有十分重要的功能。
她情绪如此强烈，但她不仅不会因为这种情绪而感到无能为力，反而会觉得在这种处境下应该积极做些什么；她不仅不会承认自己的懦弱，反而为自己的高标准而感到自豪；她不仅不会认为自己的这种态度是由非理性因素引起，反而会觉得自己又理性、又合理；她不仅看不到这种改变自己的挑战，反而会坚决地将自己的责任转移给外部环境，并借此逃避面对她自己的内心动机。当然，她最终会为这些暂时的逃避付出沉重的代价，然后永远也无法摆脱内心的忧虑。可她全然意识不到，事实上，她也根本不想意识到这一点。因为在其内心深处，她始终抱有这样一种幻想，以为可以在不改变自己态度的情况下得到改变态度后带来的益处。
不管怎样，我们在讨论什么是爱、什么不是爱的时候，必须认真谨慎，切不可矫枉过正。虽然爱不能容忍为了满足某种需要而利用对方，但这并不意味着爱完完全全是无私和奉献的。如果只有自己爱，而不需要对方付出任何情感，那也不能被称为爱。任何表现出这种想法的人，流露出的恰恰是自己不愿意付出爱，而不代表他们对爱有多么成熟的看法或信念。我们当然希望从自己所爱的人那里得到某些回报，例如满足、忠诚或帮助等，如果有需要，我们甚至会希望得到某些牺牲和奉献。一般来说，能表现出这些渴望，并为此而努力，正是心理健全的标志。爱和对爱的病态需要这两者间的差异在于：在真正的爱中，最首要的是感觉到爱；而在病态的爱中，最首要的是寻求安全感，对爱的错觉只不过排在次要位置。当然，两者之间也存在各种不同的过渡状态。
如果一个人需要另一个人的爱，是为了获得用于对抗焦虑的安全感，那么在他的自觉意识中，这些问题往往就会搅在一起。因为他根本无法意识到自己充满了焦虑，也无法意识到自己不顾一切想抓住任何一种爱只是为了获得安全感。他所能够感觉到的只是，他爱或者信任这个人，已经深陷其中无法自拔。然而，这种他自认为发自内心的爱，很有可能只是对某种仁慈的感激，或只不过是由某人或某种场景所引发的希望和温情。那个有意无意激起他心中种种期待的人，不知不觉间被他赋予了某种重要性，而他对那个人的感情也就表现为爱的错觉。这些期待可能仅仅来源于某些简单的原因，例如，一位大人物亲切和蔼地款待了他，或是一个独立坚强的人对他非常友善。另一方面，这些期待也有可能由高涨的色欲或性欲激发，而这种高涨的色欲或性欲实际上与爱无关。最后，这些期待还有可能会在某些既存关系里不断膨胀，只要这些关系里暗含着给予和帮助，例如与家庭、朋友、医生等的关系。这些关系大多打着爱的幌子，以一种不能离开对方的主观想法维系着。实际上，这种爱只不过是一个人为了满足自己的需求而紧抓住对方不放。一旦自己的愿望不再能得到满足，这种感情就随时可能发生巨大的转变。这不是真正的爱情。正常人爱情观中的一个基本要素——爱的可靠性和坚定性，在这种情况下根本不存在。
这种情感上的依赖，其结构往往十分复杂。在一个人完全依赖于另一个人的关系中，怨恨总是会不可避免地大量堆积。依赖他人的人会怨恨自己遭受“奴役”，怨恨自己不得不顺从于别人，但出于害怕失去对方的恐惧，自己又不得不继续顺从下去。他并不知道正是自己的焦虑导致了这一情况，还单纯地认为这种奴役是别人强加给他的。在这一基础上产生的怨恨必须受到压抑，因为这种人迫切想要他人的爱，可这种压抑反过来又会引发新的焦虑，随之又产生了新的对安全感的需求，继而再次强化依赖于他人的冲动。因此，某些神经症患者会由情感上的依赖产生非常现实而又强烈的恐惧，担心自己的生活有朝一日会被这种依赖所摧毁。这种恐惧变得越来越严重时，他们可能会通过不让自己依赖于任何人的方法来达到保护自己、对抗情感上依赖的目的。
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